Что такое регресс(ия)

[DavyBoy]

Регресс или регрессия - дословно это возвращение к предыдущему состоянию.

В нашем сообществе это слово несет несколько иной смысл. Под регрессом мы подразумеваем конкретную терапевтическую процедуру, а именно - возвращение к состоянию ребенка.

 

Введение

Участниками регресса как правило являются:

• Заботадатель /  Родитель
• Малыш(ка)

Участников регресса может быть и больше двух человек, так-же участвовать может и только лишь 1 малыш, регрессируя с использованием воображения, представляя заботу и даря её себе самовнушением.

Участвовать в регрессе могут и 2 малыша, для этого им нужно договорится о чередовании ролей:

- "ты сегодня  ухаживаешь  за мной, я завтра ухаживаю за тобой".

Основной задачей заботадателя или родителя является обеспечить своему малышу заботу и счастье.

Основной задачей малыша является получить и прочувствовать эту заботу.

 

Обязанности

Обязанности обычно обговариваются перед началом процесса, здесь представлены лишь базовые из них:

Во время регресса, на заботадателе как правило лежат обязанности:

• Обеспечить малышу безопасность.
• Обеспечить малышу досуг.
• Обеспечить малышу своевременную смену подгузника.
• Обеспечить малышу своевременное кормление.

Малыш как правило обязан:

• Быть послушным малышом.

Как начать

1. Выберите подходящее время, лучше всего подойдет вечер перед выходным днем, чтобы ваш малыш мог начать день с того что проснется малышом.

2. Подготовьте всю необходимую аттрибутику, её обьем и состав зависит от того как вы договоритесь играть в регресс.

3. Установите правила и черту дозволенного:

• Так называемые "тёмные дела" (сходить по большому) часто находятся в табу для многих людей в ABDL.
• Иногда малышам запрещают говорить совсем, либо разрешают только используя алалию.

4. Обеспечьте приватность, никто не должен помешать вам, ворваться в разгар процесса и напугать вашего малыша.

5. Помойтесь.

 

Польза

Терапевтическая польза регресса пока не изучена, так как в медицине это применять скорее всего не будут.

Основные полезные приобретения которые регресс может дать малышу:

• Спокоствие и отдых (при тревоге и стрессе),
• Чувство защищенности (при паранойе),
• Чувство заботы и любви (при депрессии)
• Возможность получить счастливые воспоминания о детстве которого небыло.

 

Наказания

Наказания обычно обговариваются перед началом процесса, здесь представлены лишь базовые из них:

• Выпороть
• Делать уроки (поверьте это приносит тоску и грусть в любом возрасте)
• Отправить стоять в углу
• Не менять грязный подгузник

 

 

Если есть что дополнить - дополняйте, мне вот например до сих пор не ясна мотивация заботадателей ухаживать за кем-либо, ясное дело что половина из них движимы инстинктивно в хорошем и плохом смысле этой фразы, но может есть здесь кто-то  из них рассказать в деталях как это?

[амадЭля-амадЭля]

5 часов назад, DavyBoy сказал:

Терапевтическая польза регресса пока не изучена, так как в медицине это применять скорее всего не будут.

Изучена, очень даже! Знаю людей, которых в терапии прям хвалили за то, что они выбрали регресс

Изменено 9 декабря, 2021 пользователем амадЭля-амадЭля

[Мид]

В 09.12.2021 в 04:40, DavyBoy сказал:

Если есть что дополнить - дополняйте, мне вот например до сих пор не ясна мотивация заботадателей ухаживать за кем-либо, ясное дело что половина из них движимы инстинктивно в хорошем и плохом смысле этой фразы, но может есть здесь кто-то  из них рассказать в деталях как это?

Ниже пойдут размышления которые выдернуты из черновика одной статьи, которую я набросал находясь в не самом хорошем расположении духа, из-за чего она получилась довольно таки гнетущей. На данный момент она имеет основные тезисы и даже целые абзацы, которые, тем-не менее, требуют редактуры. Хотя даже в том случаи если я её всё же когда-то закончу, далеко не факт, что я её выложу, ведь я достаточно привередлив к тексту и покуда мой внутренний писатель не скажет: "Годно! Можно публиковать" - она из черновиков не вылезет, впрочем я отвлекся.

Я не пришел в эту тему и сказал такой: "Все! Баста! Буду заботодателем!" - это так не работает. Для того чтобы я стал тем, кем я сейчас являюсь, потребовалось немало времени. Я не буду пересказывать весь свой путь по этому тернистому маршруту, во-первых - он слишком длинный, во-вторых - я банально не смогу внятно это описать, так что будем плясать от того что имеем. 

Как было написано в приветствии - я являюсь интровертом, который в принципе не особо то и отличается от этой братии. И как и любой нормальный интроверт, попадание в собственную черепушку является для меня чуть ли не основным навыком. Это значит, что я очень рассеянный человек и если я ничего не делаю - впадаю в свои мысли, если что-то делаю - всё равно впадаю в свои мысли(Алярм!!!Тавтология!!). Доходит до того, что мне приходится перечитывать целые абзацы, ведь пока палец рефлекторно двигал страницы, взор мой был обращён в собственные мысли, надежды, фантазии. И это еще довольно безобидный исход! Однажды, когда я был за рулем мопеда, я пусть и на краткий момент, но впал в свои мысли, что чуть не вылилось в полноценную аварию(нет, я конечно верю в магическую силу Грузовика-куна, но не до такой же степени!!). Опять же моя любовь к впадению в свои "чертоги разума" взялись не на пустом месте, а от катастрофической нехватки общения, что также не самым приятным образом повлияло на меня. Плюсом к этому надобно добавить такие мазки как: некая циничность, довольно редкое проявление сильных эмоций(они конечно есть, но в малых количествах) и естественно погружение в Мировую Паутину, куда же без него? Поэтому я не вижу себя в роли ребенка, ведь мало того, что не лежит к этому душа, так и симулировать достоверно не смогу. Вы можете спросить меня: "как же ты тогда собрался быть заботодателем, с такими то характеристиками?". Все на самом деле просто. Ведь вся прелесть нашего увлечения (на мой взгляд) состоит в том, что как "взрослый" заботиться об "ребенке" так и "ребёнок" заботится об "взрослом", ведь даже играя, мы не перестает быть состоявшимися личностями., отключение разума является крайне нетривиальной задачкой. Что я имею ввиду говоря про заботу? Тут я сделаю небольшое отступление, но потом мы вернемся к теме.

Я не имею опыта в отношениях вообще и в дружбе в частности, поэтому следующее предложение является сугубо теоретической выкладкой, которая является моим представление того, как это должно выглядеть в реальности. Доверие является тем краеугольным камнем, на котором должны строится отношения, особенно в нашей теме, это, я думаю, является очевидным. Прежде чем в реальности начать переходить к нашему увлечению нужно понять человека, что он любит а что не любит, нужно открыться самому, нужно заслужить то самое доверие, которое является ключом к пресловутой душе. Именно поэтому я считаю что в начале нужно притереться друг к другу и только потом заниматься всем остальным. Я вообще рассматриваю свое увлечение ни как постоянную модель поведения, а как некую изюминку, которая вплетается в отношения пары. Ведь согласитесь, вести себя как ребенок, полностью ему(ребёнку) соответствуя никто долго не сможет, особенно учитывая то, что такое развитие событий сведёт весь шарм на нет. Как я и написал выше, я рассматриваю это как изюминку, некий элемент, который углубляет отношения. К примеру, такая(изюминка), которая может стать своеобразным ежедневным ритуалом, который помогает сбросит стресс или просто расслабится, итак пример: наша гипотетическая пара как взрослые цивильные люди поужинали, провели свой вечер за своими же заботами, а когда пришло время ложится спать, партнёр такой достает детскую бутылочку с теплой жидкостью и приглашающе укажет на кровать. При этом я не отрицаю перевоплощение в ребенка на некоторый срок, будь то два дня или неделя. Я имею ввиду, что и в этом виде проведения досуга должна быть мера. Поэтому я и считаю АБДЛ очень личным занятием, которое должно является квинтэссенцией доверия между партнерами. Возвращаясь к проявлении заботы с двух сторон.

Когда вы открываетесь друг другу, не только заботодатель будет знать, что принесет партнеру радость или печаль, но и "ребенок", в свою очередь, будет знать тоже, что и партнер. Это значит, что как "заботодатель" должен знать, как сбросить печаль своего "ребенка", например теми же объятиями. Но и "ребенок" должен знать, как развеселить своего "заботодателя",например  банальным деланьем грустного лица и приговором про "самого-самого" и "ты не старый а винтажный!", при правильно расставленных интонациях да если на "ребенке" будет детский же наряд, эффект должен быть крайне занятным. Опять же, это примеры придуманные на скорую руку, ведь для каждых пар они(действия) могут быть разными. Для этого и служит притирка и доверие, ведь вы оба будете знать, как действовать в тех или иных ситуациях. Собственно это и является той причиной, почему я выбрал именно эту роль, ведь как я и писал раньше в нашем увлечении не только "заботодатель" заботится о "ребенке" но и наоборот. Чего с настоящими маленькими детьми достичь крайне сложно, подчас практически невозможно, увы.   

П.С. Данный ответ основывается на моей логике и соответственно, он может вам не зайти, это нормально. Этот опус является моим мнением, у Вас оно(мнение) может быть кардинально другим, и, опять же, это нормально, ведь все мы разные, и имеем свое мнение по каждому вопросу. 

П.П.С. Надеюсь хоть кто-то понял что я здесь напечатал, так как этот текст за последние четыре часа был раз десять переделан, так что если замечаете косяки пишите и я постараюсь объяснить что имелось ввиду. 

[воздушный_шар]

у тебя очень глубокая философия,  и скорее всего ты во многом прав, хоть я даже думаю половины от той глубины, что ты заложил не осилил, одно я понял точно, что скорее всего с точки зрения интроверта- я псих ещё тот, с тем, что постоянно быть ребёнком нельзя  из- за понятия развития событий и то, что это убьёт весь шарм- я котегорически несогласен, можно, мне это никогда не надоедает, в то же время- я соглашусь с тем, что ребёнок тоже должен заботиться о заботодателе, тоесть ответная реакция, а это целая ноука, без этого ни как нельзя

не спорю, может, если  очень долго  опсолютно быть ребёнком- это надоесть,  но я до такой грани не дошёл, мой предел был около 9 дней подряд

[RadeonXL]

Во многом соглашусь с товарищем Мид. Написал слегка мутновато(без обид, ИМХО) однако мысль верная.  Без понимания всей сути понятия доверие, сложно разобраться в вопросах межгендерных ...

А по основному посту,  про регрессии, думаю так - у малышей к родителю(ям) и наоборот любовь семейная даже платоническая, а у ролевых папочек и мамочек часто  присутствует сексуальный интерес к своим взрослым малышкам. Обнимашки, поцелуйчики в пупок, массаж и купание очень возбуждают и сближают, дают ощущение гармонии и удовлетворения для всех участников ролевых игр. А в реальном мире есть педофилы, коротых ловят и сажают в тюрьму. Я не говорю, что педофилия это хорошо, но обойти законы в ролях с помощью регрессии, позволив, людям с наследственными заболеваниями или неспособных к размножению, или людей с "психическими") отклонениями проявить материнскую/отеческую любовь переходящую в страсть и обратно, без стрессов и бэдтрипов. А ещё я уверен, что по этой теме много мнений и много непонятного, в основном из-за непонимания или незнания некоторых понятий. Дальше копия с вики. 

 

Понятие – это форма мышления, отражающая предметы или явления на основе существенных и отличительных признаков. Совокупность предметов, охватываемых данным понятием. Совокупность существенных признаков понятия. Операция определения – логическая операция, раскрывающее существенные признаки предмета.

[DavyBoy]

On 11/6/2022 at 8:06 PM, RadeonXL said:

А в реальном мире есть педофилы, коротых ловят и сажают в тюрьму. Я не говорю, что педофилия это хорошо, но обойти законы в ролях с помощью регрессии, позволив, людям с наследственными заболеваниями или неспособных к размножению, или людей с "психическими") отклонениями проявить материнскую/отеческую любовь переходящую в страсть и обратно, без стрессов и бэдтрипов. А ещё я уверен, что по этой теме много мнений и много непонятного, в основном из-за непонимания или незнания некоторых понятий. Дальше копия с вики. 

Не считаю абдл отношения педофилией как таковой. Взрослые малыши и реальные дети это совершенно разные вещи. Взрослые малыши осознают весь спектр подаваемой заботы, имеют представления о ролевых играх и эмоциональную стабильность. Реальные же дети даже от своих родителей эту заботу не ценят. Многие из нас - взрослых малышей вспоминает свое детство, как он не любил обниматься и его бесили все эти дурацкие нежности и лишь во взрослой жизнь осознал их реальную нехватку. Состояние взрослого малыша это возможность восполнить беззаботность и заботу не пережитую за детство. Но вот что с верхними, все очень неоднозначно. С одной стороны кажется что влечёт их к нам какая-то латентная форма педофилии, с другой стороны детьми мы являемся только в ролевом плане и то не всегда. Педофилия больше про влечение взрослого к телу ребёнка. Чем к поведеньческой модели. А тела взрослый малышей как не старайся сохранить портятся и все имеют вторичные половые признаки которые по классификации Педофилии исключают её. Однако мы же с другой стороны и бреемся специально чтобы придать себе нежный и милый вид, об этом можно долго размышлять, но такие размышления скорее укрепят рядом слово педофил и слово Абдл рядом, что будет скорее антирекламой всей нашей деятельности которая НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПЕДОФИЛИЕЙ но очень часто подвергается оскорблениям со стороны общества. Начнём с того что основную массу Абдл сообществ составляют сами взрослые малыши а не те кто на них мастурбирует. Так что это по большей части клуб раненых душ и фетишистов. 

[воздушный_шар]

хм, вот читаю я вас, и с одной стороны понимаю, с другой нет

если говорить про понимание- действительно данная тема стоит освещения, потому, что основное людское общество в целом неодекватно по отношению к нам, и это я ещё мягко выразился, поэтому- действительно нужны посты с подобным разграничением, таких несовместимых на мой взгляд понятей, как педофилия и абдл, теперь в чём я не понимаю происходящее, кто придумал вообще подобную асоциацию с нашей темой и на каких основаниях, говорю лично от себя, состояния ригресса не вызывает у меня каких либо физиологических сексуальных реакций, оно просто возвращает меня в детство, тоесть выключает из реальности, а в маленьком возрасте- мы ещё не знаем, что такое секс, значит и ощущений быть не должно, именно так должен работать подобный инструмент, иначе- это уже ничего общего с нашей темой не имеет, я вот лично никогда не сталкивался с сексуальными барьерами, чтобы быть малышом, у многих мужчин есть проблемы, которые не позволяют одеть памп, и они широко обсуждаются на забугорных форумах, у меня ни разу в пампе не стоял, теперь про родителей, я не могу понять, на каких законах тут держится сексуальность, возможно- играет роль визуальная составляющая, которая мне недоступна, введу особенностей сдоровья, но лично моё мнение, если у родителей есть сексуальная связь, между заботой и удовлетворением своих личных потребностей- то о нас, а тем более о реальных детях- заботиться подобные люди не смогут, если говорить техническим языком, просто мощности не хватит на 2 направления, и перетянет в итоге то, ради чего подобное состояние инициируют заботодатели, психологически же, если освещать данный вопрос- сексуальная привязка, будь то прямая, или косвенная- носит неготивный характер, для реальных детей- становится причиной получения несовместимых травм, особенно в состоянии раннего детства, когда только- только формеруются ощущения окружающего мира, для взрослых малышей же картина почти идентичная, они стремяться вернуться в состояние детства, им не хватило времени, они не ценили то внимание, что им уделяли ранее, или такового не было совсем, мало ли причин, но, опираясь на свои ощущения могу сказать, что объединяет их многообразие то, что секс со стороны заботодателя- это, как яд, и он стакается, вот только в отличии от компьютерных игр сбросить его уже не получится, в отличии от медицины очиститься тоже, и каждый намёк на подобную привяску во время процесса ригресса, до него, или после- будет убивать детство, оно ведь тоже имеет психологический запас прочности, который- увы не восполним, если в течении долгого времени будут намёки на секс- то мало того, что можно до конца в себе детство добить, так ещё и сума сойти, для заботодателей- я считаю, что секс должен быть на втором месте, а лучше вообще отсутствовать в отношениях с тем, о ком заботишься, причём нетолько в прямых, но и в косвенных- тоесть воображение, 1- я считаю это амаральным, 2, секс по любому будет замещать собой заботу, и это будет очевидно, тем более тем, кто её получает, ибо гармоны и непроизвольные проявления- никто не отменял.... как хорошо, что я далёк от подобных проблем, и мне не нужно их решать, я ощущаю себя- действительно, как маленький ребёнок, а не инициирую попытку им стать, если взять модель моего произведения, с поправкой на реальный мир, то, самый лучший заботливый человек, это тот, у которого есть и опыт раннего детства, и опыт детства, в соотношении 50 на 50%, подобное актуально, как для реальных детей, так и для взрослых малышей

первый опыт в моём представлении отвечает именно за игровые моменты, добавляет им яркость, возможно даже элементы случайного поведения, так же он отвечает и за обеспечение иного досуга малыша, согласно его возрасту, по мимо двух перечисленных функций- есть ещё и третья, следование за своим малышом, трудно играть, не погружаясь в саму игру, не зная её правил, а главное истинного предназначения, тоесть подходит она этому возрасту, или нет, чтобы это понять- мало иметь приблизительное представление, нужно испытать это на себе, в конкретном возрасте, обеспечивать какой либо иной досуг- тоже очень сложно, если обеспечивающий с ним не сливается, в лучшим случаи- это будет выглядеть недостаточно ярко, а в хучшим же- не искренне.... опыт детства же будет отвечать за обеспечение безопасности малыша от всех возможных ситуаций во время игр, а так же за элементы родительской заботы, которые не входят в игровую часть, или часть досуга малыша, но и не ограничиваются только выполнением привычных процедур, тут может быть психологическая помощь, реальным детям- например, если у них что- то не получилось, взрослым малышам- тут посложнее, если у них опсолютный регресс, что на мой взгляд почти невозможно до возраста самых маленьких- то вся психология сводится к помощи в чём либо, или успокоению, если не удалось предотвратить какие либо нежелательные ситуации, для частичного регресса  необходимо, помимо этого ещё заботодателю уметь снимать чувство стыда, излишней вины и стеснительности, в то же время сделать это так, чтобы это распространялось только в рамках их отношений, а не все цело на жизнь, тогда будет и удавольствие у малыша и проблем, когда ему нужно быть взрослым не будет, и он сможет легко переключаться полностью между двумя состояниями, не зависая частично в каждом из них, подобная политика не повлияет на интелектуальный потенциал, когда он нужен, ну и конечно же тут есть, как и у опыта раннего детства не совсем очивидная функция, которая актуальна для взрослых малышей, и заботодатели должны её применять, на фоне тех причин, которые вынуждают нас вернуться в детство, во время регресса может возникать дипрессивное состояние, связанно оно с тем, что малыш не уверен в том, что он со стороны, как малыш, и это порождает на уровне психологии чувство, которое я для себя назвал карекатура на детство, чтобы это полностью снять- порой недостаточно придать телу внешний вид, максимально приблизив его к детскому, заботодателю нужна харизма и сила воли, которая должна быть твёрже гранита, но дозироваться в рамках потталкивающего воздействия, без физического и психологического насилия естественно, вот тут мы плавно подходим к действиям стимулирующего характера, они действительно имеют место быть для взрослых малышей, но это только, когда возникает то самое состояние, когда между взрослым и ребёнком,  по личному опыту знаю, порой шлепок ладонью по попе творит чудеса, он может и поттолкнуть к состоянию ребёнка, но в то же время выполняет функцию контроля дозволенного, для этого нужно подобрать подходящий ситуативный момент да и ещё шлёпнуть правильно, мы это всё практиковали с подругой в реале, когда я приесжал в каникулы, по моим личным ощущениям, правильный шлепок- должен быть именно по попе, с небольшой силой, неожиданный, и с захватом большой площади, если всё это не соблюдать, будет или неприятно, или недостаточно ярко, по поводу именно наказаний, я считаю, что их вообще не должно быть, ведь вся взрослая жизнь для малыша- сплошное наказание, зачем это вносить ещё в абдл отношения...

но вернусь к моделе опыта в двух сферах,  соотношение 50 на 50%- тут не случайно, если будет преобладать первый, то тот, кто заботиться не сможет контролировать безопасность, а тот, кто получает не будет получать других родительских чувств, что за рамками игр и прочего досуга, и это актуально, как для реальных детей, так и для нас, и преобладание первого опыта из модели у заботодателя - очень плохо, по суте дела- психологически мы увидим себе подобного малыша....

преобладание второго, так же не вызывает ничего хорошего, будет излишней страх за малыша, слишком большой контроль, который лиш убьёт детство, подобное для всех актуально...

по мимо того, что у заботодателя, который участвует в регрессе должно быть соотношение двух опытов одинаковое, они должны быть ещё и параллельны, условно, как многозадачность на многоядерном процессоре в компьютере, 1 поток- это именно первый опыт, он активен всегда, кроме сна малыша и выполнения привычных процедур, правдо в купание подобные действия тоже можно включить, но  это, когда будет полностью снята стеснительность, неуверенность и будет полное доверие, второй же поток- должен, условно говоря работать в фоне, незаметно для первого и выходить на передний план, только, когда действительно нужен и в той мере, в какой необходим именно в конкретный момент, тоесть гасить эти 2 потока друг друга не должны, это будет из крайности в крайность...

подводя итог всего поста, можно сделать вывод, что идеальными отношениями в абдл являются свитч отношения, беда только в том, что это большая редкость, аргумента у меня 3: 1, в этом случаи точно ни какой педофилии, 2, соотношения двух опытов из модели будет поддерживаться у обоих участников, так, как их ощущения будут чередоваться, ну и 3, по личному опыту знаю, что это самые яркие отношения...

пс- критика приветствуется, но по существу

[воздушный_шар]

по поводу обнимашек и реального детства в целом, я не знаю, как подобное может бесить, могу лишь представить это на фоне животных инстинктов, если кого- то постоянно тискать- то это будет бесить, но это не мой случай, конечно я не спорю если представить гепотетическую ситуацию, что меня вернут полностью во времени назад- подобные реакции у меня будут, но сейчас- для меня это чуждо...

в детстве- постоянно требовали, чтобы я вырос, особенно, когда пошёл в школу, больше всего я ненавижу эти 11 лет своей жизни, потеря друга детства в лице кота Яши от рук моей мамы в угоду её амбициям, чтобы сломать меня ещё больше усилила эти чувства...

сейчас ситуация не лучше, да- мои родители знают, что я абдл, уже не скандалят на эту тему, в прочим нас объединяет только то, что я по некоторым причинам вынужден с ними жить, во всяком случаи пока.... но они меня по прежнему не понимают, особенно мама, без шуток, она считает, что я над лучшей и единственной подругой детства осуществляю энергетическое насилие, вынуждая её быть тем самым недоразвитым ребёнком в реале, кем я хотел быть раньше...

я считаю, что это вообще бред, 1, есть изначально враждённые особенности развития, влиять на которые я не могу, как и другие окружающие, в большенстве случаях инфантилизм не излечим не потому, что это болезнь, а потому, что он начинает нравиться, неважно, чем обусловлена его первопричина, по интелектуальным аспектам есть не мало ноучных работ, где всё подробно изложенно, 2- магии не существует- есть лиш волшебство, и то оно возникает, как психическая реакция в раннем детстве на многообразие ощущений при определённых условиях, не более того, к изотерики и прочим направлениям- я отношусь скептически, а именно потому, что, если сам человек этого не хочет- насильственно в его голову, тем более на расстоянии силой мысли это вложить нельзя, и усилить то, что есть, если человек этого сам не захочет нельзя...

3, когда Даши исполнилось 16 лет и у неё начались дела на фоне гормональной перестройки, я действительно испугался, что она вырастит и не будет близкого мне по духу друга детства, я нашёл медитацию и каждый день до нескольких часов под определённую музыку, которая мне понравилась предаюсь воспоминаниям и воображению, прикрываю глаза, стараюсь не двигаться вообще, через некоторое время, если концентрироваться, а не хлопать глазами начинает появляться ощущения света, вот, как только оно появилось, я представляю себе Дашу, что она маленькая, даже с соской и в подгузниках, вспоминаю всё самое детское из того, что было, стараюсь, как можно дольше сохранить ощущение света, если хлопнуть глазами сильно- оно пропадёт, а, если долго не хлопать и слишком сильно концентрироваться на этом- то он станет слишком ярким и это вынудит уже его потерять, так же я представляю, что от меня в её сторону идёт большой поток энергии, ввиде воды, подобная мысль мне приходит сама собой, когда я сам недостаточно ощущаю себя ребёнком, после подобных сианцев- я чувствую, что у меня действительно сил поубавилось на некоторое время...

но, 1, световой эффект ноучно уже тоже объяснён, 2 воображение одного человека не может влиять на расстоянии на другого, это не доказанно, тем более постоянно, а не короткое время, 3-  если внушить себе, что ты что- то отдаёшь, пусть и не сознательно- то телесные ощущения будут меняться у того, кто это делает, как во сне, так и на яву, это не моя цитата, а из психосоматики...

да подобная процедура изо дня в день меня успокаивает, но она не может влиять на других людей

[DavyBoy]

2 hours ago, воздушный_шар said:

по поводу обнимашек и реального детства в целом, я не знаю, как подобное может бесить, могу лишь представить это на фоне животных инстинктов, если кого- то постоянно тискать- то это будет бесить, но это не мой случай, конечно я не спорю если представить гепотетическую ситуацию, что меня вернут полностью во времени назад- подобные реакции у меня будут, но сейчас- для меня это чуждо...

Я проводил некую аналитику среди людей пришедших к абдл теме, а так же среди своих собственных друзей я замечал эту тенденцию отрицания заботы и отталкивания взрослого когда и я и мои друзья были ещё подростками. 

 

Предположим есть гипотетически я в 15 лет и мой гипотетически друг в 15 лет к которому я наведываюсь в гости. Мать витает вокруг друга, готовит, обнимает, следит, а друг пытается отталкивать всю её заботу и не способен выполнить малейшие её просьбы банально вынести мусор. 

 

Я вижу это и мне становится грустно от того что он не способен ценить что имеет, я возвращался домой к себе где ебашил и по дому и на работе пока мой отец прокуривал деньги и был совершенно мн никем.

Ненависть у ребёнка к родители накапливается и сублимирует к подростковому состоянию, проявляясь полным недоверием и не желанием контактировать, в силу стресса внутренних и внешних перемен.

Я же просто наблюдал и завидовал, так как не имел того что имели они.

И эта тенденция взросления и самобытности прослеживалась у множества детей, отвращение к своим родителям как к создателям себя самого, виновникам твоих страданий и поиск нежности извне, вероятно это естественный но жестокий алгоритм взросления. 

Поэтому люди выростают и хотят все ещё быть детьми. 

[воздушный_шар]

если оценивать меня  по моей же модели, до опсолютного малыша я не дотягиваю, введу отсутствия заботодателя на постоянной основе в реале, а на собственном воображении далеко не уедишь, по телефону многое не осущиствишь, но это лучше, чем совсем ничего...

как родитель я себя тем более не ощущаю, и не потому, что у меня нет терпения, я чем то брезгую и в целом агрессивен, нет, я слишком активный, потому, что я этого не получил, психология- сложная штука, одни озлобляются, если их постоянно прессовать, другие немного по другому сходят с ума, и я из таких... я вот не понимаю, как такое может быть, что за кем- то ухаживают, нежно с ним обращаются, а он это отталкивает, вокруг меня, начиная с 1 класса- ходит цербер, рычащий на любое не верное движение и оценки ниже четвёрки, а при наказаниях, орущий так, что голос срывается- и съёмная челюсть вылетает изо рта, и это моя мама, про Яшу- даже говорить не хочется....

возможно- это и забота, но ценить такое отношение к себе, даже, после того, как я вырос из возраста начальной школы я не могу, у меня вся учёба- это страх, что меня убьют, особенно, если мне светила тройка за какое либо домашнее задание, не говоря уже о двойках, в институте 4 курса- прошли тоже в страхе

помню я по конституционному праву в 2 контрольной точки на 1 курсе получил всего 20 баллов, меня чуть ли не пинками заставляли брать доп задания, чтобы было 30, да ещё с намёком на то, что от порки меня спасает только то, что я сейчас сильнее и старше, чем с 1 по 4 класс, к слову- мне 30 не поставили, было 28...

эх мне бы подобную ситуацию, что в посте выше, я уж точно бы не поступил так, как друг тот в 15 лет

[воздушный_шар]

злобнее существа, чем образ поведения моей матери, особенно в начальной школе мне трудно представить, хотя бы из- за того, что у меня была изоляция от всего детского, причём полная, включая самих детей, за исключением Даши, с постоянным внушением, что подобное общение развивает во мне слабоумие и снижает интелектуальный потенциал в будущим

злее на мой взгляд могут быть только те, кто бросает детей, например в мусорных баках, это ещё хуже, чем моя ситуация...

эх- мне бы назад в детство, хоть на час, осознанно и реалистично, неожиданно, и чтобы не было такого, что это вот вот кончится по личным ощущениям, всё шло плавно, а не в спешке, под бой курантов- я каждый год загадываю подобное желание, хоть дед мороза у меня по вере отобрали, пока не сбылось, и не сбудиться, но- надежда- умирает последней, вот к примеру недавно- наткнулся на этот сайт, где такие, как я, даже 1 раз сыграл в ролевую игру в дискорде, где качественно отролили несколько дней, и даже начали следующий, но на этом всё, уже месяц почти прошёл, и я знаю почему, девушки стало просто неинтересно, зачем об этом говорить, гораздо этичнее промолчать, не обижая человека очень сильно тем фактом, что всё, чтобы не создать ещё больший стресс, с этим трудно не согласиться, по мне, гораздо мягче, если просто прекращается общение, я это чувствую и понимаю, навязываться не буду, чем завуалированное хамство